十八九岁的我，走上了工作岗位，被分配到大山深处。那时候，山里面没有通电，也没有任何活动和娱乐的场所和方式。有的只是一条通向山外的简易公路，没有公交车，来回只能骑自行车，或者步行。我开始不会骑自行车，经常步行奔波于山里山外，因此同事们戏称我是“赤脚教师”。尽管都已工作了，但我依然还是那么的懵懂，那么的青涩，那么的不谙世事。来到一个陌生的地方，加之又不善交流，放学后只有和孤独为伴了，在孤独中，我一直在寻找属于自己的快乐。
打开我的画板，画一幅素描，在一个人的世界里，去感受明与暗的变化，黑与白的对比。只有碳素铅笔轻轻的摩擦声，才能缓缓地安抚那满溢的青春活力，和那难以平静的心湖。心湖明亮了，心湖平静了，我的孤独也就消失了。
有时画一幅速写吧！捕捉着一个个精彩的动感的美丽瞬间。孩子们专注地做作业时，笨拙的伸出双手，用手指头计算着十以内的加减法，还流着鼻涕呢！也许孩子们撒尿时，给你留下一个可爱的背影。都悄悄地走上我的画板，被我的画笔留住，和我的孤独为伴。
我可以抽出整整一个下午的时间，叫几个附近的小孩子，到小河里去摸鱼。小河里跳动着夕阳金色的影子，和你挑逗着，潺潺的流水，把山间寂静的氛围营造的更浓。河边的公路上几乎看不到任何车子的影子，偶尔一辆手扶拖拉机，带来一阵难得喧嚣，慢腾腾地驶过，随即又把寂静永久地扔在了这里。
整个下午，我没有摸到一条鱼，因为我不会摸鱼，只不过是想利用摸鱼的机会，度过漫长的下午。孩子们拢共才摸到两三条小鱼，都放在盛有水的塑料袋里，交给了我。我兴奋的把鱼带回来，倒进盛满水的盆子里，欣赏小鱼快速游动的身影。那是一种急躁，是一种不安，是一种无法适应的状态，永远都不会停下来似的，看不到丝毫悠游闲适的感觉。小鱼儿游着游着，会突然从水里跳出来。鱼是离不开水的，它们又为什么拼命地往盆子外面跳呢？我把小鱼捡回到水盆里。第二天起来，几条小鱼都死在水盆边上的地板上。它们原本应该自由自在地生活在小河里，我不该把它们养在盆里，盆里的水不会流动，没有足够的供它们呼吸的氧气，所以它们才会不顾一切地往出跳。
养鱼怡情的愿望彻底破灭了。我又从山上拔来一株小松树苗，栽在一只罐头瓶里，放在我的窗台上。每天都会精心的照顾着它，希望它能够渐渐地长大，给我带来些许惊喜。如果长到罐头瓶盛不下的时候，我就可以把它重新移栽到盆子里，我甚至还想过专门为它买一个花盆呢！可是，没几天的功夫，又被老鼠咬断了细嫩的树干，小小的松树苗，就这样出人意料的断送了生命。我甚至怀疑老鼠嫉妒我的雅兴，故意来破坏，从此我对老鼠恨之入骨。
后来，我又拾来几个破铁盆，里面装满土，又找一些白菜的种子，撒在里面，放在我的门前。我太希望看到生命了，看到能够与我相伴的生命，看到能够与我一起消磨时间的生命。在我最寂寞、最无聊的时候，我可以侍弄侍弄它们，会给我带来些许的安慰。播下了种子，就盼望着它早点儿发芽。每天没少给它松土、浇水，总算长出了星星点点的嫩芽，又盼望着它一天天的长大。在我的盼望中，小白菜慢慢地长大了。嫩嫩的，油油的，几片鲜亮的叶子特招人喜爱，这样也招来了很多的小青虫。我开始并没有发现，只觉得叶子不像先前那么齐整，那么圆润了。后来我发现这些可恶的小家伙，每天都在菜叶子上翻找，捉住这些小家伙，保证我的小白菜健康成长。就这几株小白菜，也不知道消磨了多少无聊的日子，也不知道给我带来多少快乐。
白天的时候，不管怎么孤独，是很容易打发过去的，最可怕的就是夜晚的降临了。只能点上一盏煤油灯，与孤灯为伴了。有时候，一个人呆呆地坐在那里，静静地看着窗户上一只小壁虎，去捕捉一只飞蛾的全过程。在小壁虎悄悄靠近小飞蛾的时候，真想去提醒它一下，我想那是可笑的，又是徒劳的。为小飞蛾的生命惋惜的同时，也惊叹小壁虎的耐心和狡猾。看完壁虎捕捉飞蛾，飞蛾消失了，壁虎溜走了，我也失落了。就拿起口琴，或者是拿起笛子，吹几首歌。我只会吹几首老歌，吹得自然不好，只不过是用来消除孤独和寂寞罢了。不过，在这寂静的夜空，不管是口琴声，还是笛声，都能够传得很远很远。似乎这里从来就没有过音乐，特别容易接受音乐似的，把整个宁静的山村都穿透了，空旷极了，空灵极了。你整个灵魂会悄悄地脱离肉体，融入寂静而又曼妙的夜空，自己陶醉了。高兴地时候，还放开喉咙唱几嗓子，白天有人的时候那是不敢唱的。这时不管唱的好与坏，也没有人听，自己既是歌手又是听众。
一切都安静下了，就看看书，让书伴着我慢慢地进入梦乡。乡村里的夜晚是非常安静的，静得你能清晰地听到自己的呼吸，听到窗外的风声，听到不远处溪水声，听到深山里野兽的吼叫声。
就这样与孤独为伴的日子，大约有两三年的光景。与孤独为伴的人，习惯了孤独，爱上了孤独，我不怨恨孤独，因为孤独也带来了属于我的快乐，带来了属于我的收获。因为我知道快乐是属于自己的，需要自己去寻找，别人不会给与你的。世上原本就没有什么完美，只要有一颗不停地追求完美的心，就足够了，就满足了。
